O; ŞİMDİ ÖLDÜ

gerçekten kendim için bayağı zor birşey yaptım..Ve bir kez daha anladım ben hem salak hem de sabırlı hem de pek çok sabırlı bir kızım..

Bu zatı muhterem bugün aslında içinden buluşmak istemedi..biliyorum..ama benim bazı şeyleri kafama vura vura yaşamam lazım ya..İçim kanayacak ya..Dedim ki ve çaktırmadan ona hissettirmeden bugün buluşalım dedim

bana bir ara dedi ki ..tabi olur ..ama işin varsa günler torbaya girmedi..buluşuruz ben daha buradayım dedi..çok ama çok bozuldum bulafa..fakat sabretmeye söz vermiştim ve sabrettim hiçbirşey demeden bekledim.Hayır uygun dedim.sonrabulustuk.Menuniyetsiz bir ifadesi vardı..caddede bir yere gittik..Ben aslında hiç mutlu degildim ama mutlu imişim gibi yapıyordum..Sadece kasmasın diye kendini yaptım bunu..

Havadan sudan işten oradan buradan konuştuk ama o kesinlikle benimle buluştugunda konuşacagını belirttigi konuda konuşmak istemedi.slında dün bana bir arkadaşım konuyu açmam gerektiğini söyledi.ama bu kadarını gururuma yediremedim..Hani sen benimle yaşamak istiyordun hayatını benimle devam ettirmek isityordun diye..Ama hayır ..Bunu o kesinlikle dile getirmedi..Ben de bu kadarını yapamazdım..Hani sıkılıyor acamıyor konuyu diye bir psikolojide hakim degil.Bana sormadan hesabıda istedi.Yani benimle kısa kesmek istedi..Ben sadece bir araona senin acelen var kalkalım dedim..O kadar..o da sabah erken kalktığından daha burada oldugundan falan bahsetti..salak sanki ben öldüm senle bulusacagım diye..Gerizekalı..Kitibiyoz..

sonra arabada arabayı ben kullanırken bunun telefonun ışığının yandığını gördüm..ışık yanıp sönüyor.ama sessizde.Bir ara bir arkadaşı var ..o aradı.Kanalın yöneticisi bir kız..Sözde evli imiş..Ama o kızdan kıllanıyorum ben..Zaten acıkcası bu saatten sonra da beni ilgilendirmeyecek bir durum..

Onunla konuştu yolda..Neyse telefonu kapatırken özür diledi benden.Sonra onu kalacagı eve bıraktım..Görmeli idiniz.Bir öpmemiz vardı birbirimizi..Sanki kapı komşusuyuz ve birbirimiz her an görebiliriz gibi..Ama bunun böyle olmasını ben gercekten çok istedim..Cünkü anladım ki bu o insan degil..İçimden geçen his onu dövmekti.Şöyle birsarsıp kendine gelmesini saglamak ve evirip çevirip dövmek..Ona sarılmak falan asla...O bana telefonda msnde deger veriyor ama iş karşılaşamaya gelince koca bir duyarsız insan oluyor..Ben sıkı gerçekçi ben hatta bu herife kanıyorum sonra..Ne işim var benim onun yanında..o kim oluyor da beni hak ediyor..Gerizekalı salak...

sonra yolda yolu buldum mu diye beni aradı..Bende ona degerli vaktini bana ayırdı diye teşekkür ettim..o bunu anlamaz biliyorum..Ama ben öyleyimdir..Geröekten çok kızdığım insanlara eger neye kızdığımı anlama potansiyelleri yok ise bu detayları fark etmeyecek kadar öküzler ise kesinlikle laf söylemem..o an için yormam kendimi..ama sonra malesef patlar içimde kelimeler..Bogazıma düğümlenen kelimeleryıllar sonra bir gün ağlatır beni..İşte o an çok kötü olurum..o anlarda yanımda kimsenin olmasını istemem..Rahat ağlamak isteyen ben sessizlil yaşamak isterim bir süre..Bu üniversitede bana yamukm yapan arkadaşıma karşıda eski sözlime karşıda böyle oldu..bu herife karşıda böyle oldu..

ayrılırken bana bu hafta çok dolu olduğunuda sözlerine ekledi..Haftaya birşeyler yapabilme durumundan bahsetti..Biraz evvel bana hafta içi buluşalım diyen adam şimdi de bnu dedi...Artık bu çelişkiyi yorumlamadım bile...

Sonra ben eve gelirken yolumu değiştirdim..Benim manevi olarak en mutlu olduğum bir noktaya geldim..Orada içeri giremedim ama dışarıdan dua ettim...Beni bu durumdan kurtarması için Allah'ıma..

Biliyorum sonun böyle olacagı belli idi..Pınar da dedi dün bana..Gecen seferde bu herif böyle yapmıştı..Şimdi de böyle yapıyor farkı ne diye..Sadece telefonda olmaz vakit ayırması gerekiyor hiç mi boş vakti yok diye...Şu kadarını söyleyeyim çok akıllı bir insanımdır ben..Tescillenmiş bir çalışkanlığım ve zekam var..sosyal zekam üst boyuttadır..ama bazen kibarlığımdan gördüğümü görmezden gelirim..Kesinlikle salak degilimdir...Sadece öyle imiş gibi yaparım....Şimdi öyle yapıcam..Bu konuyu o açana kadar kesinlikle açmayacagım..Ama konuyu açıncada açtığına pişman edecegim..

Bu kadar muamma, bu kadar yalan dolan bu kadar kepazelik olmaz ya...olmazzzzz...Ben onun deyimi ile on numara kız isem kazadan sonra aklına ben geldi isem bu bana yapılacak hareket miydi bu akşam...doğru mu ya bu????

Sadece Allah'ıma sığınıyorum..Bana yanlış yaptırmasın diye..onu bu geceden sonra unutacağım..Benim için gerçekten son buldu hayatımda..Ha yaşadığı kazada ona birşey oldu ha şimdi oldu..Hiçbirşey fark etmiyor artık benim için..Kendisi artık benim için öldü..bu kadar..
Yaşarken bir insanın ölmesi ise benim için ölümlerin ena acı şeklidir...

Kimin kollarında sabahlarsa sabahlasın bitti artık benim için........

üzgünüm

Aslında buraya yazdığım kişi ile benim pek alakm yok..Şöyle bir baktım da buraya çogunlukla bir konu hakkında yazıyorum..Allah2tan fazla okuyan yok beni.Çünkü bu tarz takıntıları fazla bir insan sanacaklardı beni.buraya yazdığım konu daha çok özel hayatımdaki bir durumla ilgili..Ben paylaşımcı bir tip olmama ragmen nedense bu konu ile ilgili olarak fazla bir paylaşıma girmiyorum dostlarımla.Sanırım bilinçaltımda her ne kadar yanlış bir düşüncede olsa bunun bir zayıflık olduğuna dair bir dişince var galiba..Bende bu konuda rahatlamak için burayı kullanıyorum.burada devamlı bunu yazmam sanırım bu nedenle..

Özür gibi girdim konuya çünkü gene bu konudan bahsedecegim..Geçen yazdan bu yana başımda dönen duran bir olay var.Eski bir arkadaşımına bana duygularını açmasından sonra bir çıkmaza girdim..onun uzakta olmasından kaynaklanan paylaşamama ve vakit azlığı konu hakim zaten olaya.ama onun arada bir şekilde duygularını açıklamaları var ki.Tam tamamdır ben bu kişi ile bu konuya girmeyecegim derken onu yine telefonda bana hissettiklerini söylerken dinliyor oluyorum..

Bu durum böyle gidip geliyor.Ona tam güvenemiyorum.Her dediginin dogrulugunu kafamda onlarca kez tartıyorum.Gecmişini çok iyi bilmem ciddi bir dezavantaj oluşturdu bana.sonra bana dedikleri ile yaptıkları arasında fark var.

Mesela şu an kendisi Yurt dışından türkiye'ye geldi.Gelmeden önce benimle telefonda konuştu.orada gecirdiği bir kazadan bahsettiKazadan hemen sonra düşündügünü ve özellikle beni düşündügünü benim ne kadar özel oldugumu bir kez daha hatırladıgının altını cizdigini ve ben ne dersem onu yapacagını hatta işini gücünü bırakıp burada yasayabileceginden bile bahsetti.Kalbim duruyor sandım.acaba dedim ben mi uyduruyorum bu cümleleri.Aglayacaktım o an..Gelince görüşmek istedigini söyledi bana..

Ve buraya geleli tam 5 gün oldu.Benimle görüşmek için özel bir çaba harcamadı.Bu çok ağrıma gidiyor işte.Evet işleri yogun burada baglantı kurmak zorunda oldugu durumlar var ama bu kadar da degildir herhalde diye düsünüyorum..beni gercekten sevseydi uçaktan indigi an veya bir gün sonra bana gelirdi diye düşünüyorum..ve bunu düşündükçe aglayacak gibi oluyorum.Bugünde pazar oldugu için buluşuruz diye düşündüm..Hatta tüm gururumu bir kenara bırakarak ki benim için biraz zor oldu halikaten ona mesaj attım..Uygun mu bugün diye.O ise bana bir mesaj attı.Yegenleri özledigi için bursaya dün akşam gittiğinden bahsetti..Yigenleri özledigi için arabaya atlayıp bursaya giden bir adamın beni özledigini ifade ettiği halde yurt dışından geleli 5 gün olduğu halde yanıma gelmemesi ise bayağı çelişkili.Hatta bunu yazmayı tercihe etmsei bile çelişkili çünkü ben onun yerine olsam telefon açardım.

Ben bu adamı çok seviyor muyum diye düşündüm..Daha önce de şimdi de..Aslında çok sevmiyorum..Fakat sanırım onun güzel laflarının etkisi ile biraz etkileniyorum..bu etkilenme olayı ilginç geliyor bana..Çünkü hayatımda benim sevgi açlıgı gibi bir kvram hiç olmadı..beni ilk begenen bir insan da degil o.ama neden bu şekilde hissetiğim halde ona karşı bu duyguları beslemkten de geri kalamıyorum? bunu çözemiyorum..

Aslında sanırım bunu ben çağırıyorum.hayatımda üç kez begendigim insanlar oldu..ama bunlardan sadece biri benim için çok önemli bir noktaya geldi ve onunlada o durum devam edemedi.Geriye dönüp baktığımda hepsinin bir noktada benzerlikleri oldugunu düşünüyorum..O da hepsinin dedikleri ve yaptıkları arasında zaman içinde bir farklılık yaşadıkları olduğu yönünde..Ama sanırım sorun benim..Ben de bir eksiklik var ki bu tüp kişilerden hoşlanıyorum..Vah ki vah bana..Şu sorunuma bir çözüm bulamıyorum..

Evet şu bir gerçek ki ..Bu adam bana beyninde ve kalbinde deger veriyor..buna gercekten inanıyorum..ama o yurtdışınd iken buralardan ve güven duyabilecegi bir kişinin özlemi içerisinde oluyor ve o an bana olan duyguları dolup taşıyor ta ki türkiyeye gelene kadar..Türkiyeye gelince etrafındaki dostları,işleri ve yapacakları onu çevreliyor ve beni unutuyor..O özlem bitiyor.gidince bir kez daha anımsıyor..Fakat ben çok yoruluyorum..Ne kadar yorulduğumu anlatamam ama..Çünkü ben hayata karşı net bir tipimdir..Öyledir böyledir uğraşamam..Ne ise o dur.Bu iş içinde böyledir kişilerle ilşkilerimde de..Kimse ile sevmiyorsam ve begenmiyorsam hareketlerini konuşamam..ama ama

Neden bu oluyor bana..Çok üzgünüm..Tek bildigim bu sefer bu işin sanırım geröekten son bulacagı.....

acele edeyim mi?

sanırım bu böyle devam edecek..yani etmeyecek..aldandım gene...belki de aldanmak istedim..bu yazıyı yazıp yazmamak konusunda kalmış durumdayım ama yazmasamda sanırım patlayacagım..acaba harekete geçmek iyi mi değil mi? Ameliyatı hızlandırmak için hastayı öne alırlar ya...Ben hastayı öne alayım mı ? o durumdayım işte...Aslında olmayacak sanırım...olmazsa da olmasın ama şu son gelişmeyi bir de gözlerimle görüp anlasam..ama illa acı çekecem ya ben....hak ediyorum ben yani.......................................

yine yeni yeniden sanırım

acaba hep aynı durumu yaşadığım halde olumsuzluklarımı bir kenara bırakıpbeynimi olumluya şartlamam benim aradığımı bulamamamın nedeni olabilir mi? veya ben gerizekalı bir polyanna mıyım? bu kadar mantıklı olup bu kadaqr da mantıksız davranılır mı? niye dönüp dolaşıp aynı noktaya geliyorum hep?

Ne güzel söyledi yaprak dökümünde sedef..amacım o yüzüğü takmak değil diye..aslında benim de değil..sadece mutlu olabileceğim o kişiyi bulmak..Çok uzun sürmedi Allah'ım bu bekleyiş?

mucize ....

Sadece küçük bir mucize istiyorum.Şu an için küçük ama geleceğim için büyük ve anlamlı olmasını dilediğim bir mucize…

Olmak üzere iken hep ertelenen ama her defasında bunu hayra yorduğum bir ertelenmiş mucize idi bu..ne yapalım diyordum..önemli değil demek ki hayırlı değilmiş.şimdi ise geçmişi unutarak hayırlı bu mucizeyi diliyorum.

Bu sefer acaba hemen ve hayırlı olarak gerçekleşmesi mümkün mü Allah’ım acaba?yine de kontrol sende..boynumda kıldan ince…

Şu an için diyorum ki ve diliyorum ki beynimi olumsuz duygulara kapadım..sonsuz olumlu da düşünmüyorum ama …sadece güzel başlamasını ve devam etmesini diliyorum…

Beni sevenlerde dilesin bunu ……….

SONA B�R ADIM KALA

bug�n hayat ile �l�m aras�nda umut ile kaybedi� aras�nda asl�nda �ok fazla bir mesafe olmad�n� g�rd�m.

��yle bahsedeyim ..ben kedi fobi�im..Yani �yle b�yle de�il.�st boyutta..Bu konu hakk�nda anlataca�m hikayelerim bitmez..ama bir o kadar da �ok ac�r�m kedilere..Ama korktu�um i�in elleyemiyorum..

��te bug�n bir yerden d�n�yorum..Ve bir min�b�se bindim i�e gelirken. Bir noktadan ge�erken yerde siyah plastik po�et oldu�unu sand�m ama hareket eden bir cisme de benzeyen bir �eyler g�rd�m.Ne oldu�unu ancak ara� yakla��nca anlayabildim.Bir kedi yavrusu idi.Siyah renkte.arka bacaklar� ra�itik gibi idi.Sersemlemi�ti.sonradan �zd�m..Ona bir ara� �arpm�t�.Ve kald�r�ma ula�maya �al�yordu.�ok az bir mesafe kalm�t� ..O kadar az ki..bizim min�b�s k�eyi d�nerken ba��m ellerim aras�nda aman Allah'�m dedim i�imden. Ne olur ge�sin bu kedi dedim ne olur..Ama o s�rada k�eyi d�nen bir ara�n sol �n tekeri kald�r�m ve kedi aras�na girdi..Ben bakamad�m daha fazla..Aman Allah'�m dedim ..Sadece bir ad�m mesafe kalm�t�..O kadar..

sonra d�nd�m..Bazen sona bir ad�m kala her�ey tepetaklak oluyor..Tepetaklak olmak bazen iyide gelebiliyor..Mesela o kedi ..Asl�nda ya�asayd� k�sa bir �mr� kalacakt� veya sakat ge�irecekti geri kalan �mr�n�.Ama o do�as�ndan gelen bir i�g�d� ile o son ad�m� atmaya hayatta kalmaya �al�yordu.

Ve benim elimden de hi�bir�ey gelemedi..anl�k oldu olay..Ben bakt�m sadece..Hayat�m�zdaki di�er seyirciler gibi.....

Uff kedicik �zd�n beni..